Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? – Анекдоты

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
***
В одесском магазине.
– Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
– А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***
Жена Рабиновича говорит ему:
– Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?
***
– Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: – Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
***
Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:
– Почему вы дали кличку “Козел” своей собаке?
– Вы знаете – мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!
***
Студент Яша Гойзман запланировал свой день.
План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.
***
– Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!
***
– Ответь как гусар!
– Шампанского мне!
– Не, как гусар это “Шампанского всем!”
– А я гусар-еврей!
***
Одесский дворик.
– Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
– Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
***
– Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
***
Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:
– Вы виходите?
– Нет…
– Тогда давайте меняться…
– А шо у вас есть?
***
– Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
– Была! Это ненадолго…
– Почему Вы так думаете?
– Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
***
– Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!
– Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!
***
– Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…
***
Летом на даче разговаривают две соседки.
– Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?
– Тетя Песя, а вам-то это зачем?
– Да мой Моня никак забор не доделает…
***
– Софочка! Какие у Вас красивые зубы!
– Это от мамы!
– Надо же! Как подошли!
***
В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.
– Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый – хасид.
– ?
– Гляньте, лето, а на нем лапсердак.
– Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.
***
-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?
-У него пост. Он жирное теперь не ест!
***
– Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?
– Неохотно…
***
Приезжий спрашивает у одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Как идти на Привоз? С деньгами!
***
Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Яшу.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!?
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?
***
Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: – Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.
Священник останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус?
– Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
– Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: – Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
– Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***
– Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!