– Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие “Жить на одну зарплату”? – Анекдоты

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! – фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

– Сарочка, меня переводят в Бердичев, – жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
– Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…

– Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие “Жить на одну зарплату”?

– Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
– Таки я и не целюсь!

– Я таки поступил в театральный институт!
– Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
– А дядя Фима?

– Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

– Скажите, вы верите в Бога?
– Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
– Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!

– Семён Маркович, вы слышали?
– Нет, Роза Моисеевна.
– А я слышала, шо вы таки слышали…

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
– Циля, вам когда-нибудь отказывали?

Фима, иди играть на скрипке!
– Деда, ты меня сегодня уже бил…

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

– Фима, ты собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

– Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

– Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, даже селёдке на праздник дарят шубу.

Розу Марковну ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

– Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
– Циля, ви таки имеете в виду завтра?
– Нет, я имею в виду глубже.

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Объявление: “Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи”.

Фира кокетливо:
– Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
– Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
– Шоб ты так сходил, как я мадам..

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует другое – а сам-то он кушать таки успевал?

– Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
– ???
– Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

– Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
– Берта Соломоновна! Я вас умоляю… Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
– Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

– Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой