Я еврей по матери. – Анекдоты

Бедный еврей идет по улице и

видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

• • •

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните! Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

• • •

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

• • •

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет! — забирает у него продавщица банку и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

• • •

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал-подумал и купил.
— А знаете ли вы, — продолжает продавец, — что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же вы теперь это все домой-то понесете? — продолжает разводить его продавец, — Да и на рыбалку надо за город выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего — аргумент железный. Заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, даешь! Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе?»

• • •

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

• • •

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

• • •

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Тогда за мной будете.

• • •

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

• • •

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!