Ренессанс Кредит [CPS] RU
Еврейские анекдоты

Яша, а на шо мы играем? - Анекдоты

Два шахматиста на скамейке Приморского бульвара.

— Яша, а на шо мы играем?
— Я бы сказал: просто на честь.
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью?
***
— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
***
— Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
***
Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!
***
Встречаются два приятеля.
— Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции?
— Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил.
***
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы.
Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское».
Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка.
Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус.
***
— Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
***
Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов.
Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Изя.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда.
***
Шадхен в гостях у одной семьи.
— Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь!
— А она не болтушка?
— Шо ты! Она очень даже молчаливая.
— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая.
***
— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
***
Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает:
— Ой, как бы я хотел иметь гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать.
***
За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?
***
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам.
***
На пляже:
— Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?
— Об этом можно поговорить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после этого?
— Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем.
***
В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»
***
Инструкция в израильской телефонной будке:
«Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите».
***
Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?
***
Рабинович разговаривает с приятелем:
— Хотел в юности стать моряком.
— А чего не стал?
— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Аптекарем.
***
Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Хаим умер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал.
***
Бедный еврей приходит к шадхену:
— Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
***
— Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
***
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:
— Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.
— Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки?
***
— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!
***
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять