CARNAGE [CPP] RU + CIS
Еврейские анекдоты

Йося! Шо ты себе позволяешь?! - Анекдоты

— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?

— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

— Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— И много предложений?
— Только одно. От местной тепло-электростанции.

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это – талант.

— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько...

— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!

— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...

— Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
— Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...

— Фанечка, чем ты увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Интересно, а можно ли с женщиной сто раз за ночь?
— Якщо дiвка гарна, а нiч полярна – то можна й двiстi!

— Сара, твой Фима угрожает мне обрезом!
— Розочка, я тебя умоляю, ему и без обрезания нечем угрожать!

— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги – так пожалуйста?

В зоопарке у клетки со львом:
— Папа, а если лев съест кого-нибудь из вас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Умирает старый еврей. Все родственники собрались у смертного одра. Ждут.
— Папа, ну, вы таки скажите секрет приготовления чая?
— Скажу, дети мои...
Все наколняются.
— Главное заварки не жалеть.

На лестничной клетке: Старая еврейка медленно подымается по ступеням. Такой же старый дом, лифта нет. На одном из этажей ей встречается сосед, вышедший за продуктами налегке, в майке и шлёпанцах.
— Давид Маркович, вы шьёте?
— Да, Раиса Львовна, – радостно отвечает Давид Маркович в надежде на заказ новой дамской шапочки, – таки шью.
— Так зашейте своему коту зад, чтобы он не гадил у меня под дверью.

Очередь у кассы в супермаркете. Все торопятся, нерничают. Девушка взяла булочку и расплачивается кредитной карточкой. Связь с банком долго устанавливается. Женский голой из очереди:
— Ой. Можно подумать, что у ней нету пяти копеек, чтобы за булочку заплатить...

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно – был ли он матросом?

— Такое впечетление, что кое-кто хочет чтоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами. Зачем провоцировать народ?
— Девушка, вы что, с Луны свалились? Израиль, это вторая Одесса.

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Яcно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Ой, дорогуша! Шоб вы видели шо тут было, когда мы сюда только попали! Многое пришлось переделать!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять