Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? – Анекдоты
Встречаются два еврея.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет. Окна во двор.
• • •
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
— На это у них деньги есть!
• • •
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!
• • •
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
• • •
Встречаются два еврея.
— Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
— Конверт.
— А сколько в конверте?
— А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?
• • •
— Добгый день, это общество «Память»?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, а где я могу получить свою долю?
• • •
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
• • •
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни хуя» — пишутся вместе или раздельно?
• • •
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент должен уметь эскимосу загнать холодильник!
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 300 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если — «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
• • •
Еврейская жена — самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А если нет, наверняка, самая больная.
