Еврейские анекдоты

– Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? – Анекдоты

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?

– Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
– Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
– Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
– Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания…
***
– Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
– И шо, она вся испортилась?
– Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал “Большой”!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
– Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
– Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего… Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: “Ботаник!”
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: “Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю”.
На что Аркаша добавил: “Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром”.
***
– Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
– ???
– например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
– Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
– Роза, у мене таки случилось озарение – я видел будущее!
– И шо там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
***
– Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
– Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
– Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
– Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык – вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Рядом с одесским морским портом прогуливается еврей с сынишкой. Мимо них периодически проходят моряки.
– Папа, а почему таки половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
– Слушай сюда, лысые – это те, кто ходит на всем, шо держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– Ну, а седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
***
– Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
– Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” я уверенно написал “Вакуоль”. Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы…
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
– Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет “за”?
– Абраша, по–ихнему “за” будет “бехайнд”. А шо вы хотите?
– Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Пожилые Абрам с Сарой на даче.
– По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
– Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.
– Таки правильно! При Рейгане порядок был.
***
Абрам утром говорит жене:
– Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
– Фима! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
***
– Алло, Йосю позовите к телефону!
– А Йося сейчас немного не в себе.
– Это почему?
– Потому что он сейчас немного во мне.
***
– Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
– А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…
***
– Сара Моисеевна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
– И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
***
– Иди Моня, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– Ооо, ну давай теперь плохую.
– Прелюбодеяние вошло…
***
– Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
– Сема, я вам шо, проститутка?
– Сара, а кто говорит за деньги?
***
– Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
– Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
– Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять