Мойша, откуда у тебя такие классные часы? – Анекдоты

Один еврей — другому:

— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

• • •

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал!

• • •

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?

• • •

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

• • •

— Василий Иваныч!
— Чо, Петька?
— Василий Иваныч! А ты не еврей?
— Ну видите ли, Пётр…

• • •

— Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
— Нет, на взлет…

• • •

В кабинет к нотариусу заходит старый еврей:
— Здравствуйте! Скажите, вы и есть нотариус?
— Да.
— Настоящий нотариус?
— Самый настоящий.
— И печать у вас имеется?
— Имеется.
— А можно посмотреть?
— Пожалуйста, смотрите.
— Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются?
— Имеются.
— А можно посмотреть?
— Пожалуйста, смотрите.
— Скажите, а что у вас, и завещание можно написать?
— Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка.
Старичок, немного помучавшись с бумагой, спрашивает:
— Скажите, а «никому» и «нихуя» пишутся слитно или раздельно?

• • •

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
— Мои.
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

• • •

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться.
— Правильно, ковер ведь персидский.
— Ну таки он висит у него на стене…

• • •

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?