Мойша, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты? – Анекдоты

Сын еврея звонит отцу.

– Алло, па-ап!
– Шо случилось?
– Я нечаянно попал камнем в “Майбах”.
– Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
***
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица – покупателю: – Вам таки завернуть или надеть?
***
В одесском дворике.
– Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
***
Одесский автобус.
– Молодой человек, вы выходите?
– Да!
– А впереди Вас выходят?
– Да!
– А вы их спросили?
– Да!
– И шо они вам сказали?
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперзон…
***
На Одесском пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это таки не вам!
***
– Мойша, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты?
– А шо таки было делать??? Она пришла с орденом “Мать-героиня”!!!
***
Абрам приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги-Сары.
Абрам входит в спальню: – Это шо такое?!
– Мужик, б… буду – не хотел!
– Да верю я, верю…
***
Абрам (задумчиво): – Дорогая, а у тебя таки есть этот… как его… целлюлит?
Циля (напрягаясь): – Ну… Да…
Абрам (умиляясь): – И все-то у моей красавицы есть.
***
– Мойша и куда вы намылились такой нарядный?
– Таки на свидание.
– А почему без цветов?
– Так у меня трусы в ромашку.
***
В одесском троллейбусе: – Девушка, вы таки выходите?
– Нет.
– А почему?!
– Да потому что я водитель, блин!
***
К еврею в квартиру звонят мессионеры.
– Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
– А шо, есть какие-то новости?
***
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..
***
Уезжая в командировку, Рабинович серьезно ошибся, сказав жене на прощание не “До встречи”, а “Ну, Сарочка Давай!”.
***
– Сарочка, а шо вы такая грустная?
– Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…
***
Супруги Фельдман из Одессы прекрасно провели летний отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром…
***
Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано “Гелий”, это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезбаливает?
— Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
***
– Абраша, и шо вы такой озабоченный?
– Знаете Сема, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем “Ад.”, так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днем рождения.
***
Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
– Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
– Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
– Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
***
Проходит кастинг на съемки в порнофильме:
Заходит немец: — возьмите меня в фильм!
Режиссер: — чем богаты?
Немец: — у меня х… длиной 1 метр!
Режиссер: — дааа???. берем!
Заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься!
Режиссер: — а Вы чем похвастать можете?
Итальянец: — у меня всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер: — ОК, подходите
Заходит небольшого роста еврей: — а меня таки возьмете?
Режиссер: — ну а вы то что можете предложить?
Еврей: — ой я Вас умоляю… конечно у меня всего 6 сантиметров… … и не стоит почти… … … … а что Вам таки отрицательные герои не нужны?