Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! – Анекдоты

Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич.

– Слушай Зяма, а как переводится “I don”t now”?
– Я не знаю.
– Ну как же ж так, таки никто не знает!
***
Одесса. Гостиница Аркадия.
– Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!
– А вы шо, его есть собираетесь?!
***
Встречаются Абрам с Моней.
Абрам (А) спрашивает: – Сколько лет, сколько зим? Как дела?
Моня (М): – Таки нормально.
А: – Как жена, дети?
М: – Таки все хорошо.
А: – Как работа?
М: – Да ничего, гешефт понемногу идет.
А: – Слушай, может одолжишь 100 рублей?
М: – А может поцелуешь меня в спину?
А: – А почему в спину?
М: – Таки и ты ведь тоже издалека начал.
***
Абрам приходит в публичный дом.
– Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е…т мозги?
– ???
– Понимаете, Сара уехала в командировку. Соскучился.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
Одесситка отправляет поздравительную телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Сонечку, внучку Розочку, внука Яшеньку…
Телеграфистка: – Написали бы короче: “Поздравляю всех!”
– Ага, щас! А зять?!
***
Очень полная Сара застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь Абрама.
Абрам пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям – но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою Сарочку голой… Тогда он берёт пиджак и одевает его на нее. Поняв, что осталось непрекрытым междуножье он берет свое летнее сомбреро и закрывает им интимное место жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: – Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу похоже пи…ц!
***
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки…
– Тебе зачёт по начерталке поставили.
– Нет, этот мудак ещё не поставил.
Из третей кабинки: – Таки и не поставлю.
***
В аптеке:
– Дайте мине пожалуйста пол-таблетки “Виагры”.
– Боюсь Вас разочаровать, но пол-таблетки мало?
– Та нет! Мине не е…ся, мине таки повыё…ся…
***
– Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
– Национальность отца ребенка?
– Еврей.
– Выкрутится! Следующий.
***
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
***
– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Москва. Встречаются два еврея.
– Абрам, как жизнь?
– Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор – Дагестан или Иерусалим.
***
Семья Рабиновичей пригласили семью Цуккерманов к себе в гости. Роза Марковна Цуккерман берёт с собой свою скрипку, а Хаим Абрамович Цуккерман – свой тромбон. Перед дверью Рабиновичей Роза Марковна ещё раз инструктирует мужа: – Запомни Хаим, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим им делать это в музыкальном сопровождении! Ты таки понял?!
***
– Знаешь Абрам, жизнь стала настолько дорогим удовольствием, шо я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл…
– А шо так быстро?
– Эхо наслушался…
***
На лестничной клетке встретились два соседа.
– Сема, а шо таки правда, шо ты за ночь по 20-30 раз могешь?
– Ой, Яша! Шо ты себе такое понавыдумал?
– Моя Циля сказала, шо ей твоя Сара сказала!
– Азохен вей! Скажи Цилечке, шо пусть она мою дуру не слушает, она же ведь туда-обратно считает.
***
– Моня, откройте секрет, Ви 30 лет за рулем и не одного штрафа?
– Секрет безопасного вождения, Боря очень прост: “Просто представте себе, шо права вы дома забыли”
***
– Доктор, шо вы мине скажете за мою болезнь?
– Таки недельку придется потерпеть.
– А потом?
– Потом – похороны!
***
Встретились два кума.
Один рассказывает: – Був я у той Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на роги пидняв.
– Аза що вин его?
– А нечё зараз перед рогами коммуняцким стягом махать!!!
***
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
***
На Брайтоне в кафе сидят два бывших наших соотечественника.
– Ви знаете Сема мине недавно избили в Гарлеме.
– Ой вей, а за шо?
– Та ни за шо! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
***
Еврейская семья сидит за столом. Обедают.
Сара говорит сыну: – Монечка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Еврейская пословица гласит.
Если у тебя бедный отец – значит, тебе не повезло… А если у тебя бедный тесть – значит, ты дурак!
***
Профессор Исаак Абрамович Бауман получил от родителей студента взятку.
На экзамене, устав вытягивать его на тройку, спрашивает:
– Ну, таки ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так…Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: – ты или я?
***
Одесская семья. На кухне Сара со своей скороваркой, за столом Абрам со своей скорожралкой, а в колыбеле Моня со своей скоросралкой.