Еврейские анекдоты

- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! - Анекдоты

Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".

***
- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...
***
Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: - Моряки?...
***
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
***
- А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете?
- Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел!
***
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев!
***
- Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай таки ему свечку!
***Одесса,,, На приеме у психотерапевта.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке?
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого:
- Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил?
- Да, кольцо.
- Золотое????
- Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости.
***
- Сарочка, я таки хочу тебя?
- И стоило из-за этого меня будить? Или забыл где что находится?
***
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
***
- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.
***
Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
На Привозе:
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они таки желтые.
***
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!
***
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”
***
- Монечка, перестань быть таким жадным.
- А што таки ты мне за это дашь?
***
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
***
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица.
Изя не выдерживает: - Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
- Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой еврей по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги Сарочки.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
***
- Абрам ты слышал, террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова у Тель-Авиве.
***
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54... Нет сил больше ждать! Роза Марковна".

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять