Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре – Анекдоты

– Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура.
– Таки шо, у нее же челка…

***
– Роза Марковна, как все-таки похудеть?
– Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету!
– И шо?
– То-то и оно. Все время мимо!
***
Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы и печально констатирует: – Упал…
Сара: – Таки хоть не ушибся?
***
Рабинович рассказывает: – Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет…
***
– Я дико извиняюсь, но куда это вас таки послали, шо ви пришли именно сюда?
***
Судья: – Итак, гражданка Циммерманн, в чем причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, таки моя честь!
– Шо моя честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это таки ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Все, я передумала разводиться!
***
– Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре, позвольте полюбопытствовать таки за шо?
– Нет, ну ты мине скажи, Яша… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
– Доктор, а какая диета лучшая?
– Таки вилкой кушать кефир…
***
– Мойша, а в чем ты хранишь свои деньги? В долларах, евро или шекелях?
– В воспоминаниях.
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
– В Израиле завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Разговор двух евреев в новом казино:
– Яша, ты видел, что здесь же для желающих работает стриптизерка?
– Да… видел, там таки так темно… 50 долларов положил… 100 евро вынул… вот… сижу… играю…
***
В отделе кадров.
– Вы еврей по матери или по отцу?
– По жизни!
***
В Одессе.
-Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
-Кто, я не знаю?! Это ви не знаете!
***
Вечер в одесской семье.
– Папа, нам таки задали написать сочинение о семье. Как лучше написать “Отец много работает” или “Отец много зарабатывает”?
– Пиши, шо хочешь, но обязательно добавь: “Но на ремонт класса больше не даст!”.
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
– Кумэ, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало ни тупое…
***
В Одессе. В прокуратуру в качестве свидтеля вызвана госпожа Циля Муллерман.
Следователь: – Гражданочка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
Циля: – Почему любовник, ведь сапером работает мой муж Яша?
Следователь: – Таки, значит не случайно.
***
– Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы уже 30 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
– Ха! Если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь таки купит!
***
Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелек…
Его жена говорит:
– Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям…
– Циля, так переживи эту премьеру молча!!!
***
Ночь…
Какой-то глухой полустанок…
Рабинович отстал от поезда, идет на почту, дает жене телеграмму:
– Цилечка, где я? Волнуюсь!
***
В одесской школе учитель говоpит детям:
– Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
***
– Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
– Есть. Чай есть цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну, возьми новый пакетик.
***
Чета Рабиновичей приходит к стоматологу. Миша говорит:
– Доктор, я Вас умоляю, я очень опаздываю в синагогу, пожалуйста, как можно скорее вырвете зуб и все. Не нужно никаих новакоинов и всего такого, главное – побыстрее!
Доктор поражен… – Я восхищаюсь Вашему мужеству, но … как скажете, какой зуб Вам нужно вырвать?
– Цилечка, подойди, пожалуйста, к доктору, покажи, какой зуб у тебя болит?
***
– Розочка, а ты своего Яшу любишь?
– Разумеется! Чем он хуже других?
***
Из разговора трех одесситок:
– Шо я, девочки, хочу таки сказать вам за мужчин… Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!