Еврейские анекдоты

Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"? - Анекдоты

Одесса. Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, шо делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что таки делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, шо мне делать?!
В трубке смех врача: - Таки фотографируйте!
***
Одесский рынок.
Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно: - А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".

Покупательница: - Никогда не видела такой плоской камбалы, как у вас!
Продавец: - Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я е таки ни кричу об этом на весь Привоз!
***
- Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
- Не помню.
- Ну это про Ихтиандра.
- Про кого?
- Человека, который мог плавать под водой. Ихтио - рыба, андр - человек.
- А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про наших.
***
Одесса, переполненный тролейбус.
- Простите, а чтобы на Дерибасовскую попасть, до какой остановки ехать нужно?
- Вы таки не поверите...
***
В подворотне грабят еврея. Еврей грабителям:
- Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нет денег. Давайте, я вам буду должен.
***
Еврей проходит таможню.
Таможенник: - Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
***
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только моя фамилия - Цукерман.
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую.
После стрижки он спрашивает парикмахера: - А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно: - Я не понял, вас таки шо кассир стриг?
***
Одесса. Вокзал. Носильщик предлагает свои услуги: - Могу я понести ваши вещи?
Пассажир: - Я таки шо неправильно их несу?
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить никого не надо.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***
Супружеское ложе - Абрам с Сарой:
Сара: - Абраша, а давай сыграем в ролевые игры?
Абрам: - Таки давай.
Сара: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Абрам: - Таки давай.
Сара: - Ой, дяденька таксист, у меня нет денежек расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Абрам: - Таки иди...
***
- Абрам, я таки уже всю голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
***
Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
***
Еврей в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе.
Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять