Моня, ты смотрел фильм “Человек-амфибия”? – Анекдоты

Одесса. Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, шо делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что таки делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, шо мне делать?!
В трубке смех врача: – Таки фотографируйте!
***
Одесский рынок.
Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: – Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно: – А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода “мама – такса, папа – подлец”.

Покупательница: – Никогда не видела такой плоской камбалы, как у вас!
Продавец: – Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я е таки ни кричу об этом на весь Привоз!
***
– Моня, ты смотрел фильм “Человек-амфибия”?
– Не помню.
– Ну это про Ихтиандра.
– Про кого?
– Человека, который мог плавать под водой. Ихтио – рыба, андр – человек.
– А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про наших.
***
Одесса, переполненный тролейбус.
– Простите, а чтобы на Дерибасовскую попасть, до какой остановки ехать нужно?
– Вы таки не поверите…
***
В подворотне грабят еврея. Еврей грабителям:
– Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня при себе совсем нет денег. Давайте, я вам буду должен.
***
Еврей проходит таможню.
Таможенник: – Оружие, наркотики, контрабанду везете?
– Не знаю, мне мама вещи собирала.
***
– Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
– Таки правда. Только моя фамилия – Цукерман.
***
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую.
После стрижки он спрашивает парикмахера: – А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно: – Я не понял, вас таки шо кассир стриг?
***
Одесса. Вокзал. Носильщик предлагает свои услуги: – Могу я понести ваши вещи?
Пассажир: – Я таки шо неправильно их несу?
***
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить никого не надо.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: – Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
***
Супружеское ложе – Абрам с Сарой:
Сара: – Абраша, а давай сыграем в ролевые игры?
Абрам: – Таки давай.
Сара: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Абрам: – Таки давай.
Сара: – Ой, дяденька таксист, у меня нет денежек расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Абрам: – Таки иди…
***
– Абрам, я таки уже всю голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.
***
Израиль – единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
***
Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: – Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
***
Еврей в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе.
Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: – Вы не заплатили за кофе!
– Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
– Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
– Так я же ее и не съел.