На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде. – Анекдоты

Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Таки Розочка сегодня неплохо погуляла.

— Симочка, ты варить умеешь?
— Ну, картошку, макароны. Борщ еще могу… А ты что, с Сарой поссорился?
— Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

— Арон Семёнович, за шо вы таки так задумались?
— Да вот за то, шо если у меня вдруг родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Нет ничего сильнее привычки. Поэтому Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

Сема любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

— Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести годовой абонемент.
— Ой, Вы знаете, фитнес-клуб этажом выше. У нас чебуречная.
— Да знаю я, красавица, знаю!

— Абрам, это правда, что ты вчера стрелялся на дуэли?
— Да, это правда!
— Неужели из-за женщины?
— Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева…

На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: “На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров”.
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит:
– Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — он как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.

Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.