Один сосед другому: — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл. – Анекдоты

Фима в поисках свидетельства о браке:

– Соня, таки хде эта бумажка о моем тюремном заключении?
– Ша, идиёт, это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
Одесский ипподром. Первый заезд – мимо, второй – мимо, третий – такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
– Это шо лошади?!! Это же бл…и! Вот у Жоры на даче были бл…и, – так то лошади!!!!!
***
Одесский дворик.
Один сосед другому: — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем не пошёл. Зачем мне это надо?
***
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
– Ты чё нам подсунул, аферист?!
– Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
– Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
***
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
Подходит третий: – Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
– Ой, та не может этого быть!
– Вот щас будут бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы: – Бум-м-м-м…
Все трое хором: – О-о-о-о!..
Часы: – Бум-м-м-м…
Хором: – Раз!..
***
– Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
***
Объявление в газете “Вечерняя Одесса”:
“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый”?
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
– А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? – стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
– Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
– Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
– Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
***
Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
– Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерыть»!
***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.
***
Одесский дворик:
– Семочка иди кушать!
– Мама, я уже покушал у Додика!
– Ой! Это не сын, а золото!
***
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, Арнольд Самуэльевич, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А шо печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами… Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу… Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!… А так уже на всем готовом…
***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
***
– Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!
***
Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены…
***
Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
***
Одесса. Жена пилит мужа:
— Яша, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, таки это был последний зуб!
***
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
***
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Шо ты! – отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.
***
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
– У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Приходит еврей устраиваться на работу.
– Здгаствуйте, я дизайнер.
– Да видим, что не Иванов…
***
Еврейская мудрость гласит: “Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема – это расходы!”