По улице ковыляет с палочкой старый Мойша – Анекдоты

Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый.
– :-?
– Ему лень лишний раз сходить.

К Абраму на работу прибегает сосед:
– У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
– Слава Богу ! Это не наш управдом.

– Почему ты не ласкаешь меня? – спрашивает Сара мужа ночью.
– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
– Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
– А вот теперь пусть его жена пострадает!

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось…

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
Подайте на пропитание инвалиду войны !, у второго – “Помогите бедному еврею !”.
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
– Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто…
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
– Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!

Анкета :
Имеете ли вы судимость? – Нет
Были ли родственники за границей? – Нет
Были ли у вас психические заболевания? – Нет
Национальность? – Да…

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: “Слезай.”
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай.”
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?…

По телефону с еврейским акцентом:
– Алле, это “Память”?
– Да, да, еврейская морда!
– Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
– Да, правда, жидовская ты морда!!
– А где я могу получить свою долю ?..

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
– Простите, а какой сегодня день?
– Понедельник…- отвечают ему.
– Нихрена себе, неделька начинается…

– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”

Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
– Ну что, доченька, довольна?
– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
– Как Вы себя чувствуете?
– Не дождетесь !

Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!