Еврейские анекдоты

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. – Анекдоты

На одесском вокзале.

– У вас пирожки свежие?
– Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие.
***
Две старые девы разговаривают:
– Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног…
– Ну и шо? Догнала!!!!
***
В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза.
– Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
– Нет – шлюни шладкие хочешь?
***
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит – ползет весь израненный Абрам и хрипит: – Ваня, не доползу, добей меня!
– Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет…
– А ты у меня купи!
***
– Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что – правда?
– Ой, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил…
***
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
– Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
***
Конферансье объявляет номер.
– Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Карапетян – Армения, Мамедов – Азербайджан, Мугашвили – Грузия, Рабинович – скрипка.
***
– Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
– Таки очень просто. День рождения Сары – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.
***
Абрам Шниперсон был поклонником творчества Казимира Малевича, поэтому довольно часто смотрел телевизор просто так… не включая его…
***
Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
***
Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери: – Разве это жизнь?
***
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
– И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
– Рэбе, а как же насчет секса?
– Секс, это можно, даже нужно. Секс – это мицва, богоугодное дело.
– А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
– Можно.
– А если муж снизу, жена сверху?
– Это тоже можно.
– А если стоя?
– Стоя нельзя – этак и до танцев докатитесь
***
Одесса. Парикмахерская.
– Скажите пожалуйста любезный, а кто Вас стриг раньше?
– Мастер…
– Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!
***
Старый богатый еврей женился на молодке. брачная ночь, в постели:
– Дорогая, он таки уже внутри?
– Нет…
– Занятно, но снаружи его тоже нет!
***
– Абраша, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
– Конечно, Сарочка, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
***
Одесский “Банк Н” объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё – но никогда…
***
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: – Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: – Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: – Ну, за сказанное!
***
– Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
***
В купе поезда Одесса-Киев три бизнесмена режутся в карты. – Даю сто тысяч. – Перекрываю и сверху двести тысяч.- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: – Я извиняюсь спросить – вы таки, на пенициллин играете?!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: – Пан ксендз, я согрешил. – В чем заключается грех, сын мой? – Я обманул еврея… Ксендз после короткого раздумья: – Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию – “50 лет за лупой”…

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять