Послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей – идиотов. Генетический парадокс!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
– А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
– Мертвым, ребе…

– Изя, запомни: плохо без девчонок – это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок – это уже плохо!

– Фимочка, каждому – свое!
– Нет, Блюма. Свое – не каждому…

– Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
– Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

– Какой национальный напиток у евреев?
– Вода из-под крана.

Мама обращается к сыну:
– Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
– Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

– Папа, а как появляются дети?
– Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

– Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
– Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей – идиотов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
– Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, – они бы его сразу сами и сожрали! А так – хоть погулял…

– Роза Моисеевна,сколько вам лет?
– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35…

– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
– “Позови меня с собой…”

– Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
– Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?…

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Из истории болезни в ожоговом отделении:
“Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках.”

– Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

– Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, умер от огорчения.
– А шо ж его так огорчило?
– После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»