Рабинович, как ваш бизнес? – Анекдоты

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».
Задумались французы — что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.

• • •

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: «АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК». А чуть пониже — маленькими: «Своей жене Софье».

• • •

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, — представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

• • •

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

• • •

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем.

• • •

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

• • •

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

• • •

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим… А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича…
— Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

• • •

— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да…
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться…

• • •

Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!