Рабинович, родственники за границей есть? – Анекдоты

Русского еврея спрашивают. – Любите ли Вы Родину?

Еврей в ответ: – Да, как жену!!!
– Это как?
– Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую!
***

Летит авиалайнер.
Ну капитан, как обычно: – Уважаемые дамы и господа! Наш полет по маршруту Киев-Стамбул проходит над Черным морем на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…Блиииин, твою мать!!! Пиндееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе.
Капитан: – Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: – Вот таки су…а, видели бы ви мои бруки сзади!
***

В одесский порт задыхаясь, вбегает мужик, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала корабль, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел капитану: -Фуф! Слава богу, мине таки удалось успеть!
-Это отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!
***

– Рабинович, родственники за границей есть?
– Нет…
– А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
– Так они – на родине, это я – за границей…
***

– У евреев национальное блюдо – фаршированая рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А это как?
– А это сосиски.
***

Встречаются Абрам и Изя.
– Изя, Вы таки где это пропадали?
– Я был в Америке.
– О, ну и как там?!
– Та Вы шо – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете – мне мой старый негодный член отрезали – и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой – Сарочка не нарадуется! Циля – Ви же знаете эту молодую плутовку – таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
– Абраша, а Вы где пропадали последнее время?
– Как где? В Америке был!
– Ну и как там?!
– Да Вы-таки, Изя, правду говорили – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете – мне тоже мой член отрезали – и новый пришили… Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: – Знаете, Абраша – Вы с ним таки будете иметь большие проблемы!
– Почему?!
– Раньше это был мой член…
***

Еврей приходит к доктору и говорит: – Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
– А именно?
– Я таки совершенно не вижу денег!
***

Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
***
Приходит Цыля к врачу. – Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?
***

Реальный плакат на пляже в Одессе в 80-е годы. Надпись на плакате гласила…
Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.
***

– Изя, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла…».
– Я таки думаю, шо фраза закончена…
***
Звонок по телефону.
– Але, это больница?
– Нет, это морг.
– Ой, мине таки ещё рано.
– Ничего, мы подождём…
***

Абрам лежит в больнице. Раздается стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с Абрама одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж…у свечку и уходит.
Абрам ей вслед – Сестра, я таки извиняюсь спросить, а зачем Ви в дверь стучали?
***

…Сначала Мойша снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Желание Сары было исполнено. Перед ним находилась голая бельевая верёвка…
***

Одесса. 30 декабря. Звонок в дверь квартиры Семы, он открывает, перед ним стоит здоровенный верзила и спрашивает:
– Деда Мороза заказывать будешь?
Сема помялся но вид гостя внушил ему уверенность: – Таки буду!
– Тогда с тебя 100 баксов.
Сема отдает деньги и спрашивает: – А когда таки Дед Мороз придет?
– Никогда! Ты же его заказал!
***

– Абраша! Шо тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или таки мое прекрасное тело?
– Твое чувство юмора, Сарочка.
***

– У меня Моня всё время какой-то угрюмый – ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
– А хрен его знает – я шо, пробовала, что ли?!
***

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
– Абрам, до чего ты опустился! У тебе таки уже любовницы лысые!!
***

– Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
– Два.
– Чего два?
– Два раза.
***

Приходит еврей к раввину: – У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин: – Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: “Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо”.
Через год.
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо”.
Еще через год.
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!”
***

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
– В чем дело?
– Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
– Знаю. И шо?
– Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
– Знаю. И шо?
– Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
– Шоб он подох! – вскpичала жена.
– Уже, – вздохнул Сема.
***

Еврей зaполняет aнкету.
– Состоял ли в политических пaртиях?
– Hет
– Был в плену или интернировaн?
– Hет
– Есть ли родственники зa грaницей?
– Hет
– Haционaльность?
– Дa
***

– Вы, берёте евреев на работу?
– Да.
– А где Вы, их берёте?