Рабинович, вы верите в справедливость? – Анекдоты

Рабинович, вы верите в справедливость? – Анекдоты

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

– Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?

– Многие думают, что водка- это выход.
– Ребята, это- вход!

– Сёма, ты с алкоголем дружишь?
– Нет, но связь поддерживаю.

– Рабинович, вы верите в справедливость?
– Верю. Но не доверяю.

– Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
– А что вы хотите? У меня зрение минус пять!

– Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

– У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.

– Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

– Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив

– Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

– Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!
Но, видимо, уже из ума.

Из цикла “Занимательная Кулинария”
– Увидел рецепт: “Возьмите 200 граммов коньяка..”
Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

– Почтальон не решается войти во двор, увидев огромного дога.
Хозяйка кричит: “Не бойтесь, он кастрированный”.
– Почтальон: “Да я, собственно, подумал, что он покусать может”.

– Один день в неделю просто будь самим собой.
– В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

– В какую бы позу тебя не поставила жизнь- стой красиво!