Ребе, я хочу пожертвовать миллион на синагогу. – Анекдоты
— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для Вас, Семён Израилевич — это бесплатно!
— Ммм…. Звучит дороговато.
Два одесских приятеля
— Всю голову уже сломал! Шо подарить жене, штоб и не слишком дорого и порадовать её!
— Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо.
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.
Торговля по-одесски:
— Не важно, что Вам надо! Вам надо, что есть у меня…
Софа, вернувшись с Привоза, говорит мужу:
— Яша, я узнала таки новостей за тебя!
— И шо ты могла нового узнать?
— Скажи мине, шо ты можешь делать проститутке оставшиеся пятьдесят восемь минут?!
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион на синагогу.
— Моня, это таки хорошее дело! Но где ты возьмёшь миллион?
— Вот за это я и пришёл поговорить…
Крупный фабрикант приходит к раввину
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
— Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь?
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом!…
— Фирочка, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Супружеская пара смотрит по телевизору фигурное катание.
— От, Ривочка, погляди на ету мэйделе… Вот бы я с ней исполнил произвольную программу, ооой…
— Ой мине «ой»! Ты сначала обязательную исполни!
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.
