– Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..
Одесский бордель. На входе большими буквами написано:
“ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!”
– Ты что сегодня будешь делать?
– Ничего.
– Но ты же вчера ничего не делала.
– Я не доделала.
Еврейские похороны:
– Мойша, Ви- таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге её призвали в армию.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты?
— Ну да, конечно.
— И Вам мало?
– Сарра, я хочу секса с двумя девушками.
– Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?
В салоне красоты:
– Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл.
– Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
– Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
– Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
– Бегать – ни за что! Волочиться-пожалуйста.
Два одесских приятеля: — Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сарры заставил его прожить ещё 40 лет.
