Розочка, позвольте вами восхищаться?! – Анекдоты

– Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Яша! Полож глобус!
***

– Розочка, позвольте вами восхищаться?!
– А руками трогать будите?
– Нет, конечно.
– Ну, а смысл тогда?
***
– Циля! Ты чего орёшь?!
– Там паук!
– И шо?
– Он страшный!
– Можно подумать, ты – красавица. Он же не орёт…
***
Одесса. Кондукторша:
– Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
***
– Сёма, а шо такое “обидно” по Вашему?
– Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише…
***
Внук спрашивает:
– Деда Моня, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!
***
– Яша, и где ты сейчас работаешь?
– Та нигде.
– А шо делаешь?
– Та ничего.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но ты таки себе не представляешь, какая бешеная конкуренция!
***
– Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
– С чего ты это взяла?
– Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
– А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
***
– Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Судебный процесс на Брайтон-бич.
Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: – О чем это он орет?
***
Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Все еврейские праздники – конспективно:
1. ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
2. МЫ ПОБЕДИЛИ
3. ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
***
Одесса. весна. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: – Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: – Таки да! И лица! Лица!!!
***
Из перлов еврейских мам:
– И, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиётом?
***
Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Рабинович стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином и даже оставит ночевать у себя дома.
– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
– Со мной таки нет, но моя Сарочка рассказывала, что с ней такое бывало и не раз.
***
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу.
На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: – Два.
Директриса ему намекает: – А если подумать?
Парень, подумав, говорит: – Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: – Шо это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает: – Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
***
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит: – Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
– Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
***
– Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
– Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… Застегни сандалик.
***
Одесская гордская больница.
Врач на обходе говорит больному: – У мене за вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой таки начать?
Больной: – Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой, а потом шобы исправить положение мы отрезали и левую тоже.
– Вот это новость! А хорошая?
– Хорошая, в том, шо мы и левую ногу не должны были резать.
– А великолепная?
– Я договорился за хороший гешефт, и пациент из соседней палаты уже согласился таки купить ваши ботинки.
***
– Софочка, я приглашаю Вас на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!..
– Это шо, всю ночь жрать?
***
Одесса. Кинотеатр Золотой Дюк. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев.
И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал…
Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: – Я дико извиняюсь, скажите мине одному кажется, шо в двух последних вагонах гавно везли?
***
Суд.
Судья: – Абрам Моисеевич, вы вроде взрослый, серьёзный человек, так что же побудило вас ударить жену?
Абрам: – Судите сами, ваша честь, она таки стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь сзади меня была открыта. Ну таки шо, Ви бы не воспользовалися таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
– Мойша, открой секрет! На чем ты так круто поднялся?
– Жора, отвечу Вам как родному, я запатентовал свое изобретение – кубик Рубика!
– Мойша, не морочьте мне голову! Кубик Рубика в 1974 году изобрел и запатентовал Эрне Рубик!
– А я, шоб вы знали, изобрел новый кубик Рубика, для офицеров – все грани у него одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.