Сара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.

На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:

– Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?
– Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!
***

По Одессе едет мотоциклист с пассажиром.
Их останавливает милиционер и спрашивает: – Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад: – Шлёма, ты шо разве упал?
***

– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
– Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
***

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: – Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Пассажир на перроне протягивает ему мятую гривню: – Анекдоты, пожалуйста…
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к пассажиру небритую физиономию: – Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
***

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка.
Покупатель: – Сколько стоит ваш попугай?
– Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать «ты — дурак».
– А индюк?
– Десять тысяч.
– Почему так дорого?
– Он таки самый умный. Он не говорит «ты — дурак», но он так думает!
***

Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: “Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!”
***

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Розочка, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…
***

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
***

После бракосочетания далеко не молодые молодожены Cара и Абрам лежат в постели. Она, нервно: – Абрам, ну хоть чайник таки ты поставить можешь?!
***

– Фима, я толстая??
– Шо ты, Цилечка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***

Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду.
– Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева?
– Да, из Бердичева.
– А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац?
– Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались?
– Узнаю руку мастера – Вы сцыте мне на брюки.
***

– Сара!Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.
– Абраша! Не хочу показаться Вам б…ю, но я таки согласна.
***

Диспетчер одесской “скорой” разговаривает по телефону: “Милочка, не кричите! Объясните внятно: е…нулся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.
***

– Циля, я таки перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас с тобой 2 цели в жизни – успокоиться и не обос…ться!
***

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
***

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: “Арабам вход запрещен”. Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал и говорит:– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он здесь не появится.
Официант так и сделал.
Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон.
Рабинович подумал и сказал официанту: – Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь.
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: “Евреям вход запрещен”.
***

Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”.
***

Начало двухтысячных.
Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит: — Ни одного еврея. Все уехали.
— Нет, вот та женщина, по-моему… Простите, вы случайно не еврейка?
— Я — еврейка?.. Я— идиотка!
***

В Америке:
– Изя, как будет по-английски “за”?
– А зачем тебе?
– Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
***

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
– Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
– Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
– Слушай, если он тебя спросит: “Как там Изя? Что там Изя?” – ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
***

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая: – Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая: – Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
***

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
– А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
***

– Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***

– Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***

Одесса. Привоз.
– Сема, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
– Хм… Значит, предыдущую партию уже продали…