Еврейские анекдоты

Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

– Шо, так бистро?

– Да нет, зигизугами!

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

– Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

– Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

– Ну как?

– Да плохо.

– Воняет… И нос в заднице…

– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

* * *

Сара утром выходит на балкон:

– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

* * *

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

* * *

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– Что так?

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

– Абрам, ты куда идешь?

– На охоту.

– А ружье где?

– Да вон, сзади несут!

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит… понемножку.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

* * *

Еврей на допросе. Следователь:

– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

– Нет!

– А Мойшу Ивановича?

– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

– Ни копейки!

– Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

– Не могу, патронов нет.

– А ты у меня купи!

* * *

– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

* * *

– Сонечка, одолжи мне денег.

– У меня нет.

– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем

давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять