Еврейские анекдоты

Сара, золотце, ты же опять одела трусы наизнанку! - Анекдоты

На дне рождения дедушки его маленький внук Яша:

- Деда Сема, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два Яшенька.
Яша после некоторого молчания с сомнением в голосе: - Деда, а ты точно с одного начал?
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю.
Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
***
В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.
И так повторяется ещё дважды.
Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***
Исторический анекдот.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
***
В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
Реальное объявление на магазине в Одессе.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
***
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один хрен в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
***
В самолете сидят рядом пастор и раввин.
Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское?
Пастор: - Пожалуй, виски.
- Держите. (Раввину). А вам? Виски, вино, шампанское?
Раввин: - Мне? Алкоголь?! В шабат? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь: - А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
***
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите кошечку!
- Так она же дохлая...
- Ну... так, я уступлю...
***
- Левушка, сынок, ты зачем таки всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Я Вас умоляю, мама, она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Так и сказала мне "Рабинович, ты что это на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
- Сара, золотце, ты же опять одела трусы наизнанку!
- Ой, Абраша, ты у меня такой умный! Ты конечно же догадался по шву?
- Нет, Сара!!! По говну!!!
***
- Мойша, вы снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
***
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ...
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
***
Шадхен говорит своему сыну: - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет: - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен: - Образованная.
Яша: - Закончила два университета!
Шадхен: - Её отец очень богат.
Яша: - Миллионер! Ротшильд!
Шадхен: - Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша: - Что значит "горб"?! Это гора, а не горб!
***
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: - Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает: - Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
***
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за шо?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
***
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять