Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? – Анекдоты
– Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?
– Таки конечно же есть.
– И как их узнать?
– Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги – бирка с фамилией…
***
– Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют – запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
— Абгам, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Сага, я могу заниматься сексом таки даже тогда, когда тебя нет.
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
– Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха!.. Напишу на твоём надгробии: “У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память”.
***
Одессит жене: – Софочка, ты не знаешь зачем таки Рада каждый день принимает запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, шо разрешено.
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… а, потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
***
– Зяма, я слышал ви таки стали отцом? Ну и как дитё?
– Фима, ви мене не повэрите, это не ребенок, а ссущее наказание!
***
– Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
– Ой, Сарочка, я вас поздравляю!
– Таки с чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!
***
В одесском ресторане.
– Пюре и свинину.
– Таки лучком посыпать?
– А это бесплатно?
– Скажите а вам точно свинину можно кушать?
***
Знаете Фима, как время меняет людей? Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным му…кам…
***
В армии.
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
***
На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: “- Ви знаете, такого бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?”
***
– Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?
– Таки, как у всех людей… Но самое жестокое было, когда я открыл бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он – джинн!!!!
– Рабинович, а чего же вы разочаровались?
– Таки я же платил деньги за “Мартель”!!!!
***
– Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.
– Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
***
Совет от Рабиновича:
– Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
***
— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?
— Шо-о-о-о???!!!
— Ну или хотя бы вдвоём… А то я один уже таки не могу!!!
***
Одесская семейная разборка.
– Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!
– Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!
***
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
– О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!
***
– Тетя Соня, а вы можете определить по лицу мужа, врет он или нет?
– Ой, тоже мине проблема! Если мой Яша говорит, значит, он врет!
***
На приеме у психотерапевта:
– Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом – это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!
***
– Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.
***
– Сарочка, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Абрам! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
***
– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
Одесса. В аптеке:
– Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
– Мойша, Вы знаете как стать счастливым?
– Жора, слушай сюда! Рабинович плохого не посоветует! Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
