– Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! – Анекдоты

Как только учительница произнесла фразу:

– Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.
***
– Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
– Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
– Софочка, ты всегда в моём сердце.
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
– Рабинович вы натурал или гей?
– Таки шо?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Не морочьте мине мозг, я – сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
– Яша, о чем ты думаешь во время работы?
– Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях – все время в голове: “Е…ись оно все конем!”.
***
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: “Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное.
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это “ПОПА”, и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: “Значит таки, е…утся два пид…са…”.
***
– Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?
– Таки да, четверо.
– То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
***
– Лева, скажите, а шо такое “прожиточный минимум”?
– Это когда человек еще дышит и иногда ест…
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…
***
– Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
– А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
– Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
– … А… кто звонит?..
***
– Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Звонок в семье Абрамовичей.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?..
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну наверное бедная, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): – Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
– Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
– А что, у Вас, Роза, своего нет?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
– Реббе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда таки продавайте корабль.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
– Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
– Вам для строительства?
– Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
– Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
***
СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.
Его жена Роза видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
– Алло! Лучшая баба Одессы слушает…
Фима в недоумении:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…
***
Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:
– Папа, а сорокалетний москвич – это хорошо?
Абрам (задумчиво): – Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, таки очень перспективно.
***
Лев Маркович на приеме врача.
– На что жалуетесь?
– Доктор, у меня постоянно чешется задница.
– Ничем не могу помочь, я окулист.
– Ну, таки посмотреть-то вы можете!