Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали! — Еврейские анекдоты
Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали! — Еврейские анекдоты
Я вам, Зяма, не эхо — дважды отдаваться!
Любовь, Зяма — это вам не просто так, ею надо заниматься!
Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?
Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго….
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь людей меняет…
— Соня, почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно…
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
…
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович.
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет!
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
