Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали! – Еврейские анекдоты

Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали! – Еврейские анекдоты

Я вам, Зяма, не эхо – дважды отдаваться!

Любовь, Зяма – это вам не просто так, ею надо заниматься!

Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

– Циля, выходи за меня замуж.
– Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

– Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго….

– Слушай, а что, Боря еврей?
– Конечно. И уже давно!
– Надо же, как жизнь людей меняет…

– Соня, почему вы развелись?
– Из-за секса.
– В смысле, редко им занимались?
– Часто, но не одновременно…

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

…

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

– Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
– Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
– Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

– Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
– Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Поссорились Кац и Рабинович.
– Рабинович, вы трус и подлец! – кричит Кац. – Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
– А вы? – интересуется Рабинович.
– Я шпагу!
– Тогда я пистолет!

– Ребе, а что такое «дилемма»?
– Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
– И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
– Тебя, Софа, тебя!!!

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

– Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
– Сёма, ты не молишься, ты – клянчишь!