Еврейские анекдоты

Сема, ты когда последний раз в оперном театре был? – Анекдоты

Сема, ты когда последний раз в оперном театре был? - Анекдоты30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР.

Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

– Да когда банкомат искал.

– А что смотрел?

– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

– Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

* * *

– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

– А что если у человека нет денег – это уже не беда?

* * *

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

* * *

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

* * *

– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

* * *

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

– Ты хотел бы быть ее первым мужем?

* * *

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

Абрам после ухода гостей:

– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

* * *

– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за вранье!

* * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять