Еврейские анекдоты

Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты… – Анекдоты

– Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

– Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
– Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты…
– Ой Цилечка! Ты на меня действуешь, как снотворное…
– Таки слава богу, шо хоть не как слабительное!!!
***
Одесса.
Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
– Как? Совсем без текста?
***
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… »
***
– Яша – шо вы делаете???
– Вешаюсь.
– А почему веревка на животе???
– Таки на шею пробовал – задыхаюсь…
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна…
***
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
***
– Соломон Израилевич, кушать хочете?
– Софочка, надо говорить не хочете, а хотите
– Ну как хочете…
***
– Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
***
Одесса. Тролейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Тролейбус, спрашиваю до депа идет?
***
– Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
– С чего ты взяла?
– Вчера он пришел домой и я унего в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгалтер!
– Доча, ничего не предпринимай…
– Почему?
– Дождись, когда принесет шубу!
***
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О Боже!
Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
– Сема, я таки имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
– Розочка, я ж таки только глазами…
– Я жа слышу как ты чавкаешь….!
***
Одесса. В автобусе. Жена мужу: – … ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: – Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
***
– Изя! А может, мы купим новый телевизор…..?
– Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела….!
***
– Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
– Ой, Соня, ужас какой!
– Ага, он мине точно так же сказал…
***
– Бэлла Моисеевна.. , вы беременны?!
– Ой Вейз Мир, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает..?!
***
– Жора, вот тебе стул и тряпочка…
– Роза, я шото не понял?!…
– Шо ты не понял шлемазл? Таки сядь и помалкивай!..
***
Один приятель обращается к другому: — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
***
– Циличка, хотите херeс?
– Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!
***
— Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать – это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?
***
Мама говорит сыну: – Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
***
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
***
– Арончик!Я надеюсь, ты посуду помоешь?
– Окей.
– Шо-“окей”?
– Надейся!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять