Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! – Анекдоты

– Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?

– Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
– Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***

За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
– Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
– Нет.
– Вот и прекрасно!
***

Изумленный возглас Абраши: – Ох, них… себе!
Жена, обеспокоенно: – Что случилось?
– Ничего. Очки протер!
***

– Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
– И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
***

В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: – … А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: – Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е…т!
***

– Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
– Нет!
– Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила?
***
– Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
– А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать?
***

– Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
– А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
***

– За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
***

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
***

Одесса. В магазине одежды.
– Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***

Еврейская пожилая пара (ночью):
– Роза, я тебя хочу!
– Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
***

– Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена?
– Не, Великая Отечественная…
***

В одесском роддоме врач на обходе.
– Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
– Это шо… Видели бы вы таки зачатие…
***

– Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать?
– Чем таки, есть. Только нечего!
***

Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит.
Мойша молча ставит перед “спящей” женой стул, садится и наблюдает.
Циля не выдерживает и спрашивает: – Что ты делаешь?
Мойша: – Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду!
***

– Софочка, вы вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
***

– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***

– На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею…
– Я устал!
– Мне нельзя!
– Меня мама поругает. Расчёт окончен!
***

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
– Фимочка, и как я тебе?
– Немного таки надоела, а так… ничего…
***

– Да пошло оно все на фиг!
– Роза, а как же я?
– А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***

– Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
***

Старый Рабинович спрашивает жену: – Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
– Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет!
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: – И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Тогда Рабинович вылезает из гроба: – На футбол… ё… твою мать!
***

– Ой, Сара… Вот бы вернуть бы нашу первую встречу… Я бы таки не пришёл!
***

Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату.
– Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
– Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
– А если таки он карлик?