Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? – Анекдоты
Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
***
В очень бедной еврейской семье дипилятор передаётся по женской линии.
***
– Иося, ви слышали новость?
– Шо?
– Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
– Да шо ви такое говорите!?
– Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
***
– Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
– Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: “Лучше здесь, чем напротив”.
***
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Абрам, веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
***
В одесском борделе:
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Ниже кто-то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.
***
– Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер…
– А во-вторых?..
***
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
***
Одесса:
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?
***
– Жора, давай поменяемся бабами!
– Додик, но у меня таки нет бабы.
– Ладно, тогда просто возьми мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..
***
– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Марик, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
***
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
– Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи… ПИсай, я тебе говорю, пИсай!
Сара из спальни спрашивает:
– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
***
– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха-ха! А поругаться?
***
– Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
– Нахераим.
– Ну, я точно не знаю… Так как?
– Нахераим!
– Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили… Я думал, что ты знаешь.
– Я-то знаю! Нахераим!
– Ну, не хочешь – не говори. Тоже мне – тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: “На хера им?”. И тебе потом обязательно расскажу…
***
Одесский дворик. Летнее утро.
– Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
– А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
– Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: “Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…
***
— У вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.
***
– Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
– Роза Марковна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
– Кто становится психиатром?
– Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
***
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
***
Это правда, видел сам.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
“Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам…”.
***
В современной Одессе.
– Софа, а вы смотрите новости по ТВ?
– Вы знаете Цилечка, таки нет. Я, кажется, пропустила первые два сезона и теперь уже ничего не понимаю.
