Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? – Анекдоты

– Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Боря, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

***
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
***
– Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
– Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
– От счастья, да, старый поц?
***
– Ефим Лазаревич, вы женаты?
– Разведён.
– И сильно развели?
– Трусы таки оставили…
***
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, шо Аполлон был таки евреем?
***
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания…
– Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
– Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
– Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: – Ваш муж Сёма дома? И когда я ответила, что Сёмы таки нету, он схватил меня на руки, понес наверх у спальню, положил на кровать и жарил меня три часа…
– Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
– И шо же это? – спрашивает Сара.
– Шо он хотел от моего Сёмы?
***
Супруги в театре…
– Софочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Фимочка, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
– Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
– Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
– И давно вы здесь?
– Я здесь родился.
***
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм – влезет.
***
– Сара, какую позу в сексе Вы предпочитаете?
– Сверху.
– А почему?
– Надоело — таки встала и ушла!
***
Крупный фабрикант приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
– Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
– Это я понял. А Талмуд зачем?
– Для солидности.
***
– Софа Львовна, а шо ж это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
***
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
– Так шо, Изя, ты уже выучил английский язык?
– Да, и очень хорошо!
– Так они тебя уже понимают?
– Та разве ж они поймут!
***
– Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
– Нет, в моём возрасте зрение уже подводит… Щупать надо.
***
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Два начальника говорят по телефону:
– Слушай, вы евреев на работу берете?
– Теперь берем.
– А где вы их берете?
***
На пляже в Одессе:
– C того дня, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Hет, просто на все это не остается денег.
***
– Доктор, мине раздеваться?..
– Я же вам уже сказал – я ветеринар…
– Лев Абрамович, таки я ещё та кобыла!..
***
– Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
– Но я не Се…
– Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
– Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!
***
Рабинович в своем огороде нашел клад.
Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
– Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
***
– Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?
– Нуууу… Не то чтобы прямо вот таки взял и уничтожил… Скажем так… недозаправил…
***
На Привозе:
– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
– Та… Это для гостей.
***
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
– Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!
***
– Доктор, ну… шо меня ждёт?
– Таки будем закапывать…
– Как закапывать?! Прямо в землю?
– Да шо ви, пока капли в глаза…
***
Одесса. Аптека. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар.
– А в чем, собственно, дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди: – Таки да, а еще мнутся и гнутся…