Смешные еврейские анекдоты

Смешные еврейские анекдоты

На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м… Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.

 * * *

— Абраша, что ты там опять жрешь?
— Я творогу купил.
— А шо, ребенку оставить уже никак?
— Там в холодильнике еще лежит.
— А если мне тоже захочется?
— Там и тебе хватит.
— А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать?
— Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза…
— Абраша, а зачем ты потратил столько денег?

* * *

Муж собирается на рыбалку.
—  Розочка, и где таки мои сапоги ?
—  Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д 15, кв 30 .

* * *

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

* * *

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

* * *

 

— Розочка, когда вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

* * *

— Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
— Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается…

* * *

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце!

* * *

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

— Циля Марковна, а что такое «Толерантность»?
— Это когда задница дымит от злости, а голова кивает и улыбается…

* * *

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

* * *

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

* * *

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

* * *

В графе «Семейное положение» Фима Рабинович писал «Безвыходное».

* * *

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

* * *

— Сарочка, Ви никогда не были замужем?
—Нет…
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом, лицо?

* * *

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

* * *

 

В Одессе каждый имеет право настаивать на своем.… Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

* * *

Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!