Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? – Анекдоты
Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: – Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: – Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
***
– Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
– Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!
***
– Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
– Фима, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
***
– Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений.
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
– Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
– Рома, вы шо, еврей?
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: – Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
– Зачем??
– Ну как же, вдруг человек случится…
***
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: – На когда вам нужны эти туфли?
– На уже!
– Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
– Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
– Благородное.
***
– Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
– Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: – Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: – Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: – Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
– На что жалуетесь? – спрашивает врач.
– Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
– Почему вы так решили?
– Я сам себе пишу письма.
– И когда же вы отправили последнее?
– Сегодня утром.
– И что же вы там написали?
– Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
– Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
– Фима, как мы с тобой домой поедем?
– Розочка, а как ты хочешь?
– Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: – Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
– Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!
