Софочка, ты вся такая воздушная…

Анекдоты из Одессы

– Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
– Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

– Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
– Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
– Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
– Я уверена, что Изя был бы доволен!
– Hо сколько это все стоило на самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Все было прекрасно, но $40000?!
– Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
– $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
– Два карата.

– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
– Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
– Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
-Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

– Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
– Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
– Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
– Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
– Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают…

Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
– Заколи белого!
Мужик: – Не могу, серый будет скучать…
– Тогда заколи серого!
– Не могу, белый будет скучать…
– Ну, заколи обоих!
– Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
– Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка: – Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему: – У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
-Заколи белого!
– Не могу, серый будет скучать…
– Ну и х%й с ним!!!

– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!

На романтическом свидании.
– Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
– Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

В аэропорту “Бен-Гурион” сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
– Ваше имя? – Исаак.
– Ицхак? – Исаак.
– Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

– Алло! Это синагога?
– Ну, да, синагога. А чё те надо-то?
– Простите, а это еврейская синагога?

– Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
– Сын женится.
– Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
– Степан.
– А-а, да..нееврейское имя.