Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь? – Анекдоты

– Привет Хая, как дела?

– Да полная ж…а…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
***
– Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь?
– Да так, ни о чём.
– Таки и я ни о чём!
– Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
***
– Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
***
Мойша в регистратуре:
– Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
– На полшестого?
– Таки нет, просто покраснел.
***
– Ой Циля, ви без бузгальтера… опаснее таки, чем Беня с пистолетом!!!
***
– Моня, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть – моя жена Циля?!
***
– Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо!
— А шо в письме?
— Счет от ЖЭКа.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно таки сейчас без трусов останусь!
***
Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
– Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
– Я не падла, я контролер!
***
– Моня, зачем таки надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: “Сёма, иди работай”.
***
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
***
– Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
– Хочу сдохнуть.
– Рад, шо у Вас всё также стабильно…
***
На пляже семейная парочка…
– Абраша!?.., давай купим мне новый купальник!…
– Сагочка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?.
***
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
– Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Сара!
– Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
– Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
***
— Симочка, а кто такие ВИП персоны?
— Римачка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться!
***
В купе поезда едут русский(Р), еврей(Е) и чукча(Ч).
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах – денег только тысяча рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
– Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь – я тебе штуку, не отгадываешь – ты мне!
– Давай, однако! – соглашается чукча.
Русский загадывает загадку: – Красный и круглый! Кто это?
Ч: – Олень?
Р: – Нет!
Ч: – Тюлень?
Р: – Нет!
Ч: – Тогда сдаюсь!
Р: – Это помидор!
Ч: – Правда помидор, однако! (отдает русскому тысячу).
Русский, держа в руке две тысячи: – Чукча, а давай в еще раз сыграем! Отгадываешь – я тебе две штуки, не отгадываешь – ты мне две!
– Давай!
– Два красных и круглых! Кто это?
– Олень?
– Нет!
– Тюлень?
– Нет!
– А что тогда?
– Два помидора!
– Однако, правда, два помидора! (отдает русскому два косаря).
Русский убегает в вагон ресторан.
Через пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
– Таки девять тысяч пятьсот сорок шесть круглых красных?
***
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками таки трогать будете?
– Конечно, нет.
– Ну, а смысл тогда?
***
– Иося, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
– Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.
***
В Иерусалиме.
Американец, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
***
– Софочка, как ваши дела?
– Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю…
– А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
– Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
***
– Софа, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
– Сёма, а шо, денег таки нет совсем ?
***
– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, это было так давно, она уже все забыла.
***
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, но я таки хочу 70!
– Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
***
В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр “Идите в shop”у. В нем появились такие магазины:
– магазин лекарственных препаратов “Shop Вы так жили, как Вы болеете”;
– магазин элитных товаров “Shop я так жил”.
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг “Shop ты сдох”.
***
– Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
– Дала?
– Дала!
– А где соль?