Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница! – Анекдоты
Приходит еврей к стоматологу.
— Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов.
— Все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
• • •
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот! Его и попробуй надуть!
• • •
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам — сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
• • •
Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
• • •
Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит:
— Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый — это то, что нам советская власть обещала, а второй — это то, что мы от нее получили.
Тут же появляется «товарищ в форме»:
— Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход!
• • •
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг, как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому, как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде… Ха! Где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
• • •
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит! Газ — идет! В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!
• • •
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
— Так еще пять осталось!
— А я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
— Да карат десять!
• • •
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам пришел к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
