Еврейские анекдоты

– В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!– В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

– Чем отличается женатый одессит от холостого?
– Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня…
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

– Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
– Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
– Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
– А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
– Нет, но они продают пассажирам парашюты!

– Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа – это не коллекция… Это неурожай!

– Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
– Ойц, таки все просто: взятки – это когда взяли и сделали, а коррупция – это когда взяли и не сделали…

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? … Какие ещё очки?! Я вас умоляю… слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не… Это бред…
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает…
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
– Софочка, а что за гвалт был от вас?
– Мама хочет меня замуж…
– А ты что?
– А я сильно против!
– И на чём сошлись?
– Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами…

– Яша, почему ты бежишь?
– Чтобы помешать драке.
– А кто дерётся?
– Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё – таки бывают замечательные еврейские фамилии…
К примеру – Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

– Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм.. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять