– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете? – Анекдоты

Объявление по одесскому пляжу:
– Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

– Семьён, шо ты хочешь?
– Я хочу жениться, маман!
– И кто тибе не даёт?
– Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
– Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну, возьми новый пакетик…

– Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
– Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть

– Изя?
– Шо?
– А шо такое – “сексапильная”?
– Ну… значит пилит таки даже во время секса…

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он сразу начинает читать молитвы!

– Зяма, ты мне мешаешь спать!
– Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
– А пора бы…

– Милочка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же!

– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

– Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
– Ну и что, я с ней каждый день сплю!

– Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
– Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр…

– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…