Еврейские анекдоты

Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове? – Анекдоты

– Семен Израйлевич! Как таки поживает Ваш сосед Яшенька? Он еще не женился?

– Представьте себе еще нет! В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Таки они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
***
Сара: – Все, я ушла к гинекологу!
Абрам: – Давай, Сарочка! Покажи им там всем!
***
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.
– Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
– Нет, сыночек, он таки в моей…
***
– Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там таки конституционная монархия.
– Как это понимать?
– Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов.
***
СМС-ка от бабушки “Я тронулась” не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Одесса-Киев.
***
– Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
– А он у тебя обрезанный?
– Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
***
Реальная история из жизни…
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос: – Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев: – А шо, у вас уже шо-нибудь украли?
***
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: – Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. – Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука. – Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука: – Учителей.
– Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука: – Родителей.
– Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда: – Господа нашего Иисуса Христа.
– Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
– Абрам.
– Абрам? Ты что, еврей что ли?
– Да.
– А тут-то что ты делаешь?
– Так мне дядя Йося сказал, что здесь викторина будет на деньги.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена: – Сема! Почему ты остановился?
– Я нашел таки пульт от телевизора!
***
Реальная история из жизни, рассказанная моею одесской подругой…
Январь. Утро. Гололед. Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: “Мадам, позвольте я ваши санки отряхну?”
***
Из интервью с владельцем одесского публичного дома. – А начинали таки мы просто: я, жена и теща.
***
– Сема, я же сказала тебе, шо “ДАМ”. Но это таки не означает, шо уже “НА”!!!
***
– Дорогие Розочка и Яша! Примите от нас этот конверт в качестве свадебного подарка!
– О! Какой тяжеленький!
– Конечно! Там же таки утюг!
***
Разговаривают две сильно пожилые одесситки.
– Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
– Шо, ви сказали, у нее таки запало?
– Иссяк.
***
– Ёся, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
– Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят
***
Еврей(Е) на приеме у психолога(П).
П- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
Е- Шо, все три сразу?!! Ты посмотри какие стервы, а!
***
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
***
– Яша, а как правильно – творОг или твОрог?
– Сарочка, надо делать ударение на “о”.
– Спасибо, таки ты мне очень помог, сволочь!
***
У психолога.
– Ну-с, батенька… Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошел таки зря.
***
Еврей на приеме у врача.
– Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
– Как это не было детей? А Вы откуда?
– Я из Кишинева!
***
Приходит молодой еврей к раввину:
– Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
– Так и женись!
– Но Рабиновичи сильно против!
– Так и не надо тогда!
– Но я ее очень люблю!
– Таки тогда надо все-таки жениться!
– Но и мои родители против!
– Тогда точно не надо!
– Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
– Тогда женись!
– Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
– Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
– Зачем, ребе?
– Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!
***
На Привозе ругаются две продавщицы:
– Сара! Ах ты, старая б…дь!
– Ну и при чем здесь сразу возраст?
***
Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”
***
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
– Шмулик, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
– Моня, зачем тебе самолет?
– Шмулик, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять