Еврейские анекдоты

Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом! - Анекдоты

Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:

— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
***
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
***
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
***
Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!
***
Шадхен в гостях у еврейской семьи.
- У меня есть для вас невеста. из хорошей семьи...
- И как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За ней дают огромное приданое.
- Так шо, у нее нет недостатков?
- Есть один, маленький - она немножко беременна.
***
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
***
Абрам звонит Мойше:
Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом!
— Шо, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. Я в хорошем смысле слова...
***
Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху: — И у меня та же проблема.
***
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
***
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
***
В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
***
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи выйграли финал...
***
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит: - ,,Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!" - ,,Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!"
***
Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
- Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
- Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
- Это как же Сёмочка.
- Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
***
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
***
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
***
Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы таки — богач!
***
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
***
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
***
- Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
***
- Сара,не делай из меня идиота!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
***
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять