Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? – Анекдоты

Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена – рыбаки просто отдыхали…
***

– Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу…
***
– Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит?
– Раньше ходил, потом разлюбил!
– А шо так?
– Та-а-а! Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай таки в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг чую, сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу…
***
Привоз, мясной ряд. Мойша, купив мясо, через час вернулся и обращается к продавцу:
– Я дико извиняюсь, но шо это у вас за мясо такое гадкое?
Продавец: – Мы же предупреждали, шо торгуем собачатиной.
Мойша: – Таки я это понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Мясник: – А шо ви хотели? Второй сорт, рубим вместе с будкой.
***
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся.
Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит: – Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает: – Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит: – Так это – я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
***
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
– Я бы хотел поменять свои данные.
– А кто вы сейчас?
– Иван Говно.
– А кем бы вы хотели стать?
– Виталиком…
***
Додик решил жениться. В последние холостые дни перед свадьбой на мальчишнике надумали в футбол поиграть и получил он бутсой прямо точно по яйцам ….
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит Додик, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает Сонечка, вся такая из себя, и говорит: – Ну, милый, то, шо ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Додик (снимая штаны, уныло): – Таки шо, у меня вообще всё еще в упаковке.
***
Одесский дворик. У подъезда стоят две кумушки. Из подъезда выходят два малыша.
– Сарочка, это дети Рабиновичей?
– Таки да, они живут надо мной!
– Ви не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать?
– Таки не знаю… Но лучше бы они пошли в жопу…
***
– Мойша, твою Сару на…али сегодня на 1000$!
– Вот же ж, б…дь!
– Да нет, я в хорошем смысле…
– Я тоже!
***
Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую… Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика: – А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, началось…
***
Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают девочки, на крыльце сидит хозяйка борделя – толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: – Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас вывеска упала!!!
***
Прошедшая зима…
Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло.
Потрогал батареи – горячие, чуть не обжегся.
Включил воду – чуть не ошпарился. Газ – идет!
Включил свет – горит!!!
В ужасе кричит жене: – Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!
***
– Ой Беня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
– Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
***
Одесса. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает “копейка”. Армянин: – Проэзжай!
Подъезжает “москвич”: – Проэзжай!
Подъзжает “волга”. Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: – Яша.
– Слюшай мэня Яша! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Яша, ти свободЭн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Яша отвечает: – Понял, таки нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: – Шеф, я свободен?
– Да, Яша, ты свободен.
– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин: – хмммм… МАЛАДЕЦ, билядь!!! Яша!!!
***
– Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!
– А я таки и не сплю…
***
Два хохла встречаются, и тут один другому без всяких там лишних слов дpyгомy со всей дypи как даст в тоpец!
Тот подымается: – Мыкола, ты шо???
– А шоб знал!
***
Абрам пришел в публичный дом и попросил самую молодую девочку.
Его отправили в номер к восемнадцатилетней Фире.
лежат они в постели.
– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут у нас что?…
– Таки я не поняла. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
***
Объявления по ходу следования скорого поезда № 40 “Москва – Львов “
Москва, Киевский вокзал:
“Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, i едьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!”
Брянск:
“Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!”
Хутор Михайловский:
“Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи”
Конотоп:
“Москалi! Речъ з вiкон! Грошi на стол! Декларацii в одне мeсце! В фтаiмо украiнцiв на Батькiвщин?! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митниц? – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують”
Киiв:
“Увага! Увага! Потяг #40 Москва – Львiв вируша i через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги!”
Львiв:
“Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московiя – славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрy зараз зi своiми клумаками насолоджуiться карпатськими краiвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кумнатi мiлiцii нашого вокзалу
***
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого – с мусульманином.
***
Моня с Розой смотрят Новогодний Огонек.
– Моня, ты шо застыл как не живой? О чем задумался?
– Знаешь Розочка, я сейчас таки подумал, шо очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
***
– Сара, меня сегодня, прямо-таки до смерти обидели на работе!
– Шо случилось, Сема?
– Видела бы ты Сара, как они все смеялися!
– Да не томи уже, говори шо случилось?
– Я таки написал заявление в отдел кадров: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
***
– Соня, сегодня в газете я прочитал, шо никто не поможет Украине, кроме нас самих! Осталось таки только узнать, где эти нассамихи живут…
***
Советские времена. Одесса. Разговор отца и сына.
– Папа, ты слышал, теперь нам евреям будет жить гораздо лучше?
– С чего ты это взял Фима?
– Таки, шо ты не слышал, шо Брежнева посадили?
– Ты шо, шдемазл, с ума сошел?!
– Правда, только шо по радио передали: “В заключении Леонид Ильич сказал…”
***
– Знаешь, Софочка… У меня с мужем ТАКАЯ разница в весе, шо когда я читаю “Камасутру”, он читает молитвы…