Зяма, шо ты выиграл в лотерею? – Анекдоты

– Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??

– Знаю. Это моя жена.
– Ой, просю пардону, я сделал глупость!
– Та нет! Это я таки сделал глупость…
***
– Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
– Да!
– Таки шо?
– Пока не знаю, но… два!
***
– Фима, Фимочка-а-а-а-а, …..у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!……
– Розочка, может она тебя поцеловать хотела?…..
– Жопой???
***
– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню…
– Мы ж с тобой на диете…
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду…
– Хорошо, Яша, иди… Только принеси и мне кусочек!
***
Роза Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
– Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
– Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.
***
Одесса. В aвтобусу.
– Послушайте, мадам!
– Между прочем, мадемуазель!
– Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
***
– Девушка, можно с вами познакомиться???
– Не по Борьке шапка!!!
– Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…
***
– Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
– Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко…
***
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: “Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!”
***
– Роза, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
– Ой Сёма, ты шо там так в цеху всех достал?
***
Циля – Зяме:
– Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
– Хер я выиграл!
– Ой, только не бери деньгами!
***
– Исаак, я сильно глупая?
– Нет Сара, ты- слабо умная!
***
— Сарочка, ты все еще не замужем?
— Та да.Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.
***
— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
— Яша, вы едите в Москву?
– Таки да!
– И у кого вы в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально…
***
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
– Яша! Ты мине любишь?
– А шо такое?
– Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!…
– Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!
***
Одесса. Совершенно переполненный троллейбус. Женщина в середине салона:
– Молодой человек в белой панаме, и шо вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите?
– Что вы мадам, просто очень тесно!
– Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!
***
– Мойше, куда ты так несешься?
-Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
– А кто дерется-то?
– Изя и я!
***
Еврейка говорит зятю:
-Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств…
– Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
***
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.