Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. – Анекдоты

– Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!
– Да, но она – баклажанная . . .
– Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
– Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
– Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
– Я чувствовал!!! (раздраженно, размахивая полисом) Здесь, таки, есть подвох!!!
***
– Роза, какой все-таки грех, что у вашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
– Так шо здесь такого? Откуда он мог таки знать когда свадьба?
***
Разговор двух друзей одесситов.
– Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему – “обязательно”?
– Иначе он у меня попросит.
***
– Рабинович! Поздравляю вас – скоро ваша и моя семьи породнятся!
– Шо ви говорите! Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
– Нет – ваша жена и я! . . .
***
– Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
– Hу, теперь ты убедилась, шо он извращенец?
***
Расстование в Одессе.
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин “Shop ты здох”.
***
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет.
Подходит одессит: – Дамочка, шо Вы так плачете?
– Да, понимаете, на поезд опоздала!
– На много?
– На 20 минут.
– Ой, а шо же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
***
– Рабинович, Вы играете на тромбоне?
– Конечно.
– Что “конечно”?
– Конечно, – нет, но, вот, сын – да!
– Что “да”?
– Тоже нет.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях – табличка: “Посторонним вход воспрещен”.
– Ха! Как будто, если бы там было написано “Добро пожаловать!”, я бы туда вошел!
***
Одесса. Оперный театр. Дают “Евгения Онегина”.
В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он едет?
***
– Рабинович, говорят, вы – спортсмен?
– Да, стометровку за 8 секунд бегаю.
– Вы – что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!?
– Да, но я знаю короткую дорогу!
***
Рабинович в продуктовом магазине Одессы:
– Смотрю я на вас Сара и думаю, – кто таки аппетитней, – вы или ветчина вон на том прилавке.
– А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Разговор двух одесситов.
– Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
***
Из одесской новостной ленты.
Полностью расхищен алмазный фонд Рабиновича. Украли все три стеклореза.
***
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле.
Экспедиция пропала – на её поиски направился ледокол “Красин” и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву: – Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. – Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: – Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. – Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
Еврей пришел в синагогу.
– Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
– Можно, почему нет? Только они отвечать не будут.
***
Приехал Рабинович в Испанию… Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды…
Подбегает охранник и кричит, как же ты, жидовская морда можешь это делать! Ведь в Библии написано – не укради!
Рабинович: – Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют!
***
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага: “Буду не скоро. Абрам”.
***
Шадхен – еврейский сват уговаривает потенциального жениха. – Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Еврейская мама.
– Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
– Но ей нравится!
– А мне не нравится!
– Таки я на ваш и не кладу.
***
– Алло, позовите Мойшу до телефону.
– У нас Мойши нет!
– Что Вы мне мозг парите?! Позовите Мойшу до телефону!
– У нас Мойши нет!!
– Это телефон 4-10-52?
– Да.
– Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
– У нас Мойши нет!!!
– А кто у Вас есть?
– У нас есть Михаил!
– Так позовите Михаила.
– Мойша, тебя к телефону.