Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете… – Анекдоты

Одесситка рассказывает за своего мужа.

– Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю – и уже семь раз спасла его от смерти.
***
Лежит в постели пожилая еврейская пара.
Сара: – А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном… Помнишь?
Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает.
Сара: – А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Абрам, покряхтывая, приподымается и целует.
Сара: – А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Сара: – Ты куда?
Абрам: – Таки за зубами пошёл…
***
– Моня, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
На Приморском бульваре встречаются два старика, которые давно не виделись.
Один спрашивает: – Семен Маркович, а помните, как мы когда-то соревновались – кто дальше добьёт струёй мочи? Может, вспомним молодость?
– Ну, давайте Исаак Абрамович…
Пошли они в кусты и стали там соревноваться.
Вдруг один говорит: – М-да, старость не радость – я нассал себе в ботинки.
– Ну шо ж – значит, таки вы выиграли…
***
– Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете…
– Чем? Таки талантом или только бакенбардами?
– Застрелить вас очень хочется!!!
***
Два еврея и один русский оказались в волшебной стране.
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором…
***
Беседуют две одесситки: – А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и шобы с большим членом, так шо вы себе думаете? Прислали какого-то – метр с кепкой!..
-… Мэтр?! А толщина какая?!…
***
Если бы спорт приносил пользу – на каждом турнике висело бы по пять евреев…
***
– Абрам, почему это у тебя одно ухо больше другого?
– Таки меня в роддоме безменом взвешивали!
***
Рекламное. Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, надо дополнить программой “Еврейский повар” она не только быстро приготовит вам вкусное блюдо – но и скоммуниздит при этом половину продуктов.
***
В одесском автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: – Ви сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:- Нет, я до дома потерплю…
***
Около травмопункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас таки не узнал!
***
Стоит Абрам в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: – Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Сара из соседней комнаты: – Идиёт! Сколько раз таки тебе повторять – не чмо, а мачо!
***
– Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
– Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал – таки полное говно!
***
Еврейская женская молитва… Господи, молю, дай таки мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен….
***
Йося побывал на представлении Кашпировского в Одессе и рассказывает друзьям о чудесах, увиденных там.
– И сказал Кашпировский девочке: – Брось костыли и иди! И она бросила их и пошла…
– И шо, чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли зачем?
– Таки она их дедушке несла.
***
Беседуют два психиатра:
– Вот кстати коллега, получил таки я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать своей Соне “Подай мне сахар, дорогая”, а получилось “Всю жизнь ты мне испаганила су..а!”.
***
Блондинка в фотостудии “Лонжерон” перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. – Скажите, Соломон Израйлевич, а вы уверены, шо на паспорт нужен именно такой ракурс?
***
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная…
Моисей простирает руки к небу и восклицает:- Господи, что это?
Бог, громогласно:- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:- А что ж долго так?!
Бог: – ВАРИЛАСЬ, БЛ…Ь!!!!!!!!
***
Подлый разгул науки.
На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала.
Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
В книжном магазине Абрам вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречённо кладет её на место и обращается к продавщице: – Скажите, а у вас случайно таки не найдётся книжки «Сделай жена»?
***
Израильская налоговая полиция – это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
***
Абрам на приеме у сексопатолога: – Доктор, у меня таки проблема – не встаёт…
– Это можно исправить… Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов…
– Знаете, прежде чем принять такое ответственное решение я таки должен посоветоваться с семьёй…
– Хорошо… Приходите завтра.
Назавтра: – Ну, и какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Сара сказала шо будем ремонтировать кухню…
***
В одесском публичном доме клиент подходит к «мадам»:- Я таки ухожу раньше времени, за которое заплатил и хочу получить сдачу.
Толстенная маман – Ой, ви только посмотрите на этого шлемазла! Какую сдачу??? Или доё…ай, или уё…вай!!!
***
В украинской школе:- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолёт» пишется с «м», а не с «л»!
***
Не совсем одесский но все же…
1919год. Осень, слякоть, тоскливо… К Нестору Мохно приводят пленных красногвардейцев.
Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит: – Этого расстрелять…
Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела.
– Этого тоже расстрелять…
Повторяется та же картина.
Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять: – Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!!
Махно: – Опа! А этого не надо, он не хочет!