Анекдоты – А что такое порядочная женщина?

 

Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:
– Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

 

Идут двое пьяных. Один и говорит:
– Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт
красивой женщины. Это моя любимая жена.
– А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
Это я.

 

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с
огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты.
Прибежали пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
– Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
– Да гори она синим пламенем!

 

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:
– Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
– Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!

 

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: “Не волнуйся, одевайся” а сама за
мусорное ведро и – мужу: “Вынеси, пока не раздевался!..” Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
– Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался…

 

Встретились две подруги.
– Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
– Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!

 

Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет
любовника.
Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет
любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет
любовника.

 

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас
порядочные женщины.
– А что такое порядочная женщина?
– Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
– Так это же распутная!
– Распутная – когда один муж и несколько любовников.
– Так это же пропащая!
– Пропащая – когда ни мужа, ни любовника.
– Так это же одинокая!
– Одинокая – когда один муж.

 

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
– Как похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую лавру.
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных
ласках женщину…
– Да оно и до Киева недалеко…

 

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: “Изменяла ли
Ева своему мужу Адаму?” Выступают разные ученые. Возник спор.
Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
– Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что
человек произошел от обезьяны.

 

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена
начинает отговаривать:
– Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда.
Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
– Ну и холодииа, бр-р-р-р!
– Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку
поперся!

 

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
– Горидзе.
– Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
– У меня появился очень темпераментный мужчина… Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
– А как его фамилия?
– Горидзе.
– Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
– Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
– А как фамилия вашего мужа?
– Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
– Почему вы так невнимательны к жене?
– Горидзе в неволе не размножаются!

 

Кошка:
– До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла –
изнасиловали, сегодня шла – изнасиловали, завтра опять пойду.

 

Встретились два друга. Один и говорит:
– Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене
пять рублей.
– Ну, ты даешь! А она что?
– Она взяла.

 

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
– Опять нализался! – возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
– Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
– Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
– А что, есть выпить?