Анекдоты – А что ты не хочешь купить себе машину?

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: “Любит – не любит…”

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: “Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…”
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: “Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…”
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: “Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!” и гадает: “Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?”

Один приятель спрашивает другого:
– А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
– Да пошел ты!
– А что ты так реагируешь?
– Я же не говорю тебе: “А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!”

Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев!
– Как “для поцелуев”? А если я доплачу?

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
– Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
– А я зашилась.

* * *

“От винта!” – кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
– Где был?
– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
– Ну и как, засадил?

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
– Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
– Хорошо, сколько их купить?
– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
– Нет – я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец…

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?!
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!

Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и … согрешил стоя. Девка недоумевает:
– Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста:
– Сам впервой вижу!

* * *

Женщина как водка: когда заходит – чувствуешь возбуждение, когда выходит – чувствуешь облегчение…

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
– Пардон, мсье.
– Конэчна хочу!

Новая “Виагра Плюс”! Действует даже на собственную жену!

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего “подвига” рисовать на стене черту – палку. Утром заходят к одному – на стене четыре палки! Ну ему:
– Молодец! А как подруга?
– Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
– Ну, ты гигант! А как подруга?
– Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!… Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
– Ну ты супер! У как подруга???
– А она… не пришла.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я пригласил соседку!